春节回去慢一个月了，Lulu依然恩怨深奥。Lulu，33岁，成婚6年。当她27岁就偷偷成婚时，父母大约作梦都没想到，六年后，他们还是没抱着上外孙。

于是，每年回家，被父母促成是例行公事。只是，过了30岁，强度之大，情势之不利，父母之悲情，都莫名地、锐利地指向她一个人。家庭中弥漫着一股悲情、压迫、灰暗、人丁凋落、后继无人的氛围。

而她，要为这所有的一切负责管理。今年也不值得注意。

春节回家，Lulu被父母和所有关心、八卦及看热闹的亲戚们促成。33岁，不生孩子，Lulu感觉自己就样子一个三头八臂的怪物一样，在一群亲戚填里，直愣愣地幡着，活脱一个大靶子。她或许是所有人都可以信手拈来反击和评论的对象。

至于促成的理由嘛……没理由啊，你就是“应当”生一个孩子。Lulu表姐说道的一句话，虽说不是很精准，但是大约能代表所有促成的亲戚们的心声：不生孩子，你还是人嘛？！说道得多了，大约还有如下的话法术：人啊，总要有一个自己的孩子；不讨厌？生子了就讨厌了；等你老了怎么办？谁饲你？还真为寄居养老院去啊？等你四十了，生没法了，你老公想怎么办？趁现在父母还年长，能老大你一把，急忙生一个……完全每一个有孩子的朋友，也都会跟Lulu说道：生子了就讨厌了，孩子不会带来你很多体验，还能联合茁壮……当然，每个人情况有所不同，生子与不生，几乎是个人自由选择。Lulu想生，基于以下三大类原因。

如果，你也颇受此问题后遗症，或许，你的身上，也有它们的影子。父母：爸妈，从你们身上，我看到养育孩子的幸福只不过，Lulu并不知道，明明父母为了养育她，这么不幸福，为什么还要逼着她之后这样恶性循环。在Lulu显然，养育Lulu长大，褫夺了父母一生的时光、希望，还有自我。父母是这么做到的，也是这么说道的。

必须解释的是，Lulu的父母，就样子我们绝大多数的父母一样，是很爱人自己孩子的。有些不道德，他们是潜意识的自由选择，并不是他们主动作出的。这些不道德，或许放到你身上也不会有类似于的感觉，因为，在我们千千万万普通家庭中，这知道很少见。

从Lulu记事起，父母的压力就相当大，而且，这种压力，或许都要由Lulu负责管理。父母一旦不顺心，就不会跟Lulu责怪：还不是为了你，要给你扣聘礼钱，不然我们哪里必须这么艰辛？Lulu学校考得很差，父母不会当着Lulu的面，要么吓跑，要么唉声泪流满面，要么泣不成声：“我们天天起早贪黑，你不好好学习，对得起谁？”父母很节省，自己忘了喝酒，专门给Lulu开小灶，Lulu也难过父母，不愿父母这么艰辛，有时宁可自己不吃差点，也期望父母不吃好一点……Lulu对父母的情感是简单的。

她告诉，自己的父母像很多人的父母一样，为人父母，就想要把所有最差的一切都给孩子。她是打动，甚至很难过。但是，与此同时，作为一个配置文件签订的对等条款，就是，自己要分担家里所有一切的期望、梦想和责任。这种简单情感的推挤里，有对自己的难过、对父母的责备，最真是的，还有愧疚和愧疚。

相比一切语言的关怀，父母用行动，深深载入Lulu潜意识的是：养育一个孩子，好伤痛。纵然，Lulu告诉父母是爱人自己的。才是正是因为父母只不过是很爱人自己的，养育一个孩子，居然也是如此的痛苦不堪。

那这或许就是一个公理。坚称是火坑，为什么还要往火坑里跳跃？伴侣：从你身上，我看到做到这件事的反对Lulu老公是讨厌小孩的，也希望Lulu生一个。“多甜美啊”，“多冷笑话啊”，“有个自己的孩子多快乐啊”……理由大体就是这些。

但是，这些算不上反对。因为，Lulu的老公自己还在去找“妈妈”。

这当然也是秘藏得很深的。乍一看，去找“妈”的男人和其他任何男人一样，看起来并无有所不同。她的老公在家里是老二，自小被忽视，没发言权，托的意见常常不被推崇，是一个典型极为缺爱、渴求在伴侣身上寻找补偿的男人。

谁的人生没受伤？这本来也没什么，想去找补偿，那是他的自由选择和权利，无可厚非。问题是，这个补偿，Lulu给没法。因为，她去找的是老公，不是儿子。

Lulu自小在自己的家庭里，就是原生家庭系统中那个“承担者”的角色，她分担了父母的情绪、期望、责任。这个在儿童时期就过早分担的角色，了解她的潜意识和不道德模式，即使在她长大后，也无法挣脱。

长大后的Lulu，无论在学校、工作、乃至后面重新组建家庭，都是一个“承担者”的角色：害怕冷场、爱人张罗、爱人操心。成婚的前几年，Lulu在不深知中，也沦为自己小家庭中的“承担者”：从心理层面，主动分担了家庭中责任、情绪、忧虑的部分。

而她老公又是一个缺爱必须被照料的人，结婚前几年，两个人可以说道是无缝变形。但是，婚姻应当是旗鼓相当、互相支持的。在婚姻中，如果必须任何一方分担起“父母”的角色，这种关系本身就是不均衡的。但是，缺少均衡的事情，是很难长久的。

因为当Lulu在工作或者生活中有挺不住、必须老公反对的时候，却找到，只不过显然无人可依。不是老公不给反对，而是老公自己本身就是一个孩子，本人就是爱人的索要者。他不能索要，没能力给与。也就是说，Lulu想的承托和多元文化，他一样也给没法。

争执随之而来。Lulu说道，她在原生家庭里的“承担者”角色早已扮演着不够了，在小家庭里还要给老公当“妈”，这两件事特一起，她实在很久没动力再造一个孩子，去沦为一个名副其实的“妈妈”。Lulu鼓不起这个勇气生子个孩子。

在生活中，更加没任何地方，可以唤起她的心理动力。自我：我还没长大，想在没寻找自我的时候，就丧失自我父母总是习惯说道一句话：我们这样做到，都是为了你。父母们总想借着这句话，来指出自己是如何如何爱人孩子。

可是，这句话的负面效应知道很多。大张伟曾在《我家那闺女》中，面临父母们众口完全一致地传达自己揽其一生全都是为了孩子，还包括“催成婚”、“促成”，这就是为什么我们不肯生。样子生子了孩子，就没自我了。返回前面，Lulu说道，她实在自己都还没长大，显然没能力去养育一个孩子。

一个人，当自己尚能在“自我思索”阶段——且不说这个时候，她也并不具备“升级”做到妈妈的能力。而且，让一个正在“思索自我”、而且还没“寻找自我”的人，必要面临一个可能会退出自我的根本性自由选择，那真是就是助长了她的精神生命。而且，从心理学角度来说，对于一个没自我的人，养育一个孩子，显然不会更容易丧失自我。

因为如果我们本身就是没自我的，那么，我们的时间和精力就更容易被别人轻而易举地占有。很多人只回答你生子不生，却不关心你为什么想生当然，还有人因为现实原因：借钱饲，没有人带上等等。

想要生孩子的原因都是类似于的，想生孩子的原因各有各的有所不同。很多人只告诉促成、促成、促成，一旦你怀不上，他们立刻就猜测你是不是身体有什么问题，中医、西医、神医、不孕不育各种信息……挤破脑袋地往你跟前卯。相比你的肚子，很少有人关心你的心理。在生孩子做到妈妈这件事上，女性，预见不能扮演着一个必须代价和分担的角色。

很多人除了只不会挟着、逼着你“生”，给没法任何其他的反对。还包括我们的父母，纵然他们在主观上不带上任何蓄意。可是，无论外界压力多大，在生孩子这个事情上，你自己必需想要确切，无法以“生”来谢天下。

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